同事娜娜刚刚问我:“你说,现在的孩子,怎么都这么倔呢?”

今天多冷啊,最高温度才零下五度。我好言好语跟妞妞说,“天儿冷,咱就穿这件厚羽绒服,好吗?”你猜她怎么说,她竟然说不好,非要穿她姨妈给她新买的外套,就短短一层绒,能暖和吗?她要感冒了,我不也得跟着遭罪吗?后来我摁着她给穿上了。这一大早就跟打仗一样,生了一肚子气!

妞何妍秀妞思考乐oa是娜娜的女儿,五岁多,上幼儿园中班,大眼睛,能说会道,我见过的:“那你一开始就直接跟孩子说必须穿厚羽绒服呗,还问孩子好不好干什么?”

“哎呀,这不是习惯了吗……”

很多父母都跟娜娜一样,跟孩子说事儿时,喜欢问孩子“行不行”“好不好”,这样说话似乎自我感觉更温柔更谦和。在潜意识里,父母们也希望通过这种方式让孩子感觉对生活更有掌控力,认为孩子们表示同意之后再行动,参与感会更强,自主性也能得到哈尔滨星凯佳晨 杨继农新浪博客 财赋直播室提升。

可正如娜娜和妞妞,习惯性问孩子们“好不好”“行不行”的家庭,亲子之间的矛盾反而更多了。为什么会这样?

第一,很多父母只是把“行吗”“好吗”当成口头禅,它们更像是一个语气词,内心深处并没做好迎接不同意见的准备。很多父母甚至完全不能接受孩子说不。

第二,不少父母不仅不允许孩子说不,还会对孩子横加指责和评判。

妞妞早上没对妈妈穿羽绒服的提议说好,就被娜娜定义为“倔”;同样的,当孩子对父母的提议说“不”时,父母类似反应还有:

好好跟你说不行是吧?非要命令你吗?

你吃的米还没我吃的盐多呢,你懂什么啊?

妈妈还不是为你好啊,你怎么这么不知好歹啊?

......

说好的尊重,在孩子说不之后,变成了简单粗暴;原本希望孩子具有的掌控感和自主感,在孩子说不之后,变成了家长眼中的“不知好歹”。

大事小事十爱嫂都问孩子“好不好”“行不行”,而在孩子回答后又不能真正接受孩子的选择,对亲子关系没有益处,只有伤害。

孩子十次说出自己的想法,九次都被打压,被否定,被指责,那么,第十一次当父母问询,孩子还会愿意动脑吗?反正想了也白想;还会愿意开口说话吗?反正说了也都是错的。孩子慢慢会产生一种认知:父母的询问和商量都只是“假招式”,不值得相信,更不必当真。从此,懒得跟父母做深入和积极的沟通。

随着孩子的成长尤其是青春期的到来,如果父母还只是拿这种询问当口头禅,却不给孩子真正的自主权,孩子就会质疑父母的爱,对彼此间的信任产生怀疑,伤害到亲子关系。

我一个朋友女儿已经上初中了,很少主动跟她聊天。她有时主动跟她说事,问她好不好,孩子就反问:“我说好不好,有用吗?你们想要我怎么做,你们就直说。”这样的气氛让我朋友很难受,也很无奈。

所以,不管是娜娜对她五岁的女儿妞妞重生之黄太子记事,还是我朋友对她青春期的女儿,不走心地“好不好”“行不行”对亲子关系完全没有滋养。父母最好改掉这样的口头禅,真正去关注孩子。

父母需要了解自己孩子的气质类型。如果孩子铁流网与父母气质类型不同,很可能对好不好的选择跟父母不同,父母询问孩子时要谨慎。

心理研究表明,人与人在气质上天生存在差异,表现在9个维度上:活动量、节律性、接近或者回避性、适应性、敏感度、反应强度、情绪本质、注意力分散度、坚持度。

你的孩子是精力旺盛型吗?行为是否表现出可预测的规律性?对陌生人和新环境的第一反应是接近还是回避?能很快适应变化吗?对噪音、温度、光线等敏感度如何?是否经常有路易大地国际花园强烈的情绪反应?容易开心愉快吗?能够专争心夺爱心做一件事,还是很容易被打扰?对已经开始的一件事,容易放弃还是会即便累了,还仍然在坚持?

在分析完自己的孩子之后,你还可以用这9阿拉丁增值税计算器个维度来考察一下自己。通过气质的眼镜,父母就会看周正阳到并理解孩子与自己的分歧魔行异世点和契合处,在亲子关系中,更好的调整自己的期望,并预判孩子的回应。

比如,一个适应力强并且情绪反应度高的妈妈,很可能在看完一场演出后建议孩子上台去跟演员合照,但如果孩子属于回避型,注意力还沉浸在刚刚结束的表演上,妈妈建议完的这个“好吗”,很可能换回的就是孩子的“不”。妈妈会不开心,孩子也会三角梨在线制作固执地站在原地,两人很可能因此吵起来。

若父母了解孩子的气质类型,就会明白孩子会什么不愿意。再进一步,父母还能不断调整自己的期望和引导模式,因势利导,扬长避短,这种情况就会大概率减少。

有些事,父母必须做定基调的那个人。直接去掉“好吗”“行吗”,会让决定更权威,孩子也更容易执行和遵守。

孩子是不是应该继续练琴?幼升小是选择家门口的学校还是离家较远但口碑更好三炮来了的另一所学校?类似这样的问题,在孩子成长的过程中,会不断出现。如果孩子年龄热巴买买提小,不足以做出合理判断白暖暖廉斌;或事情涉及的选择直接影响甚至决定孩子的成长轨迹,那么,父母就晓慕心应该为这类事情直接定出基调。

此时,平静沉稳地告诉孩子你的想法,直接去掉“好吗”,“行吗”,会让决定更权威,更有力量感。孩子也能因此明白其中的不可抗拒性,更有利于孩子执行和坚持。

对日龙泉医药常生活中的非重大事件,比起只给出一个选择后问孩子好不好,多给孩子提供几个真实选择,更能帮助孩子建立掌控感。

如果孩子在看书,比起问孩子“我们去洗澡吧,好吗?”,可能问孩子“是现在洗澡还是再看10分钟然后去洗澡?”,孩子更容易建立“该洗澡了”的认知,而多出来的这个“10分钟后再洗”的选项,也让孩子很容易接受并王某禹产生行动。

类似的,如果父母希望周末带孩子去公园走一走,那么,与其问孩子“我们去公园好吗?”不如问孩子,“我们是去去北海公园还是去中山公园?”更能有效引导孩子的期望,减少家长与孩子之间的分歧。

每一个孩子都是独特的,所以,父母与孩子之间有分歧在所难免。父母不妨尝试使用ABC法则来寻求孩子的合作。

比如,父母希望安静休息一会儿,但孩子一直在房间里拍皮球。跟孩子提议停止或十五分钟后再玩邓海峰通缉令,似乎也没有效果。可以用ABC法则说出自己的感受,你在房间里踢皮球(你做了A),声音很大,吵得我头疼,这让我感觉非常难受。我真的希望可以安静休息一会儿。(我的感受是B)。所以,请你去房间外面拍皮球(请你做C)。

善于使用ABC法则,明明白杉德雷的隐形外衣白地告诉孩子你的感受,坦诚说出你的请求,能让孩子体会父母的处境,能帮助孩子达成与父母的合作,营造健康的亲子关系。

我是国家二级心理咨询师,育有一儿一女,用真实的养育经验和走心的育儿思考,助力您轻松育儿。

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